玄霖殿

虽然新兰是注定的结局……但是，哀，你一定要快乐。我觉得柯南应该不能过千。。

柯南 第987集 黑暗组织的秘密 （大结局）
背景：随着调查的深入，黑暗组织逐渐现形，工藤优作因发现组织的庞大而拜托国际刑警插手。在小日本警方及柯南的协助下几次阻止了其活动，黑暗组织决定报复。黑暗组织偷袭了阿笠博士的家，捉住了少年侦探团，并留下了要工藤新一独自前往营救的暗示。在黑暗组织的总部，gin发现了哀的真实身份并以少年侦探团的生命要挟其制作缩小药的解药。早已深思熟虑的哀在一天内制作出解药和假死丸，并巧妙的将胖子的毒药换成假死丸。gin果然在得到解药后命胖子杀死阿笠及少年侦探团……柯南迅速揭开暗示之谜，并赶往黑暗组织的总部，而一切被兰看到。在兰的要求下，小五郎和警方对暗示苦思不解，小五郎在睡梦中突发灵感而揭开谜题。
在黑暗总部，组织boss大犬出现，其竟是小日本内阁大臣。大犬道出黑暗组织的秘密：裕仁天皇临终前留下一份血书，写有黑暗云云。内阁以为是天皇要建立黑暗组织的遗愿。因而黑暗组织一直得到政府暗中支持而屹立不倒。而时隔数十年组织仍无法真正揭开血书的含义。gin给哀服下解药后告诉胖子释放哀。对大哥唯命是从的胖子放了哀，突然gin被枪击倒。真正的gin出现并揭穿之前的他是基德假扮的。大犬此时说出基德之父其实是组织的特工，从事盗窃工作，而后来因组织的行动得罪外国而被迫杀其顶罪。cris（女教师）道出柯南是新一的秘密，交给柯南一份血书，要求其揭开血书之谜并以缩小药的解药诱惑。柯南解开血书之谜，原来是天皇死前写下的忏悔和对小日本未来的担忧。大犬立时呆在当场……兰赶到现场，正碰到gin要柯南留遗言。柯南对兰道出真相并表白后gin开枪，兰替柯南挡下子弹。哀对此震惊不已……柯南终于在紧要关头用麻醉枪射中gin，而哀与胖子在搏斗中一同从楼上跌下。对药物有强烈抗性的gin居然转醒，射杀大犬后欲杀柯南。而对coolguy十分欣赏的cris出手阻拦，两人都受了重伤。工藤优作，小五郎和目暮等人赶到，小五郎对组织的小喽罗大打出手，十分英勇。在众人的围攻下，gin道出自己的野心和自己身为天皇与美国女政治家gino的私生子的秘密后自杀。cris此时说出自己是美国安插在组织裏的间谍，原来美国也想控制组织。
基德离去之后众人急忙将兰和哀送往医院，并惊讶的发现哀又变回小孩。黑暗组织被侦破，而解药只剩下一颗。哀被诊断为脑震荡，醒来后只记得众人名字而对其他忘的一干二净。兰仍昏迷不醒，大夫说若长期昏迷可能变植物人。服部建议柯南变回新一来唤醒兰，柯南只好如此。而柯南变身时被布美看到。深夜布美来到病房偷吻了新一后离去，并与光彦，元太约定保守新一的秘密。兰终于在新一的悉心照料下康复。由于这件案子，众人都变成名人，兰很不适应。优作则要求新一及兰一起前往美国读大学。妃回到毛利身边并要兰去美国。而毛利因英勇表现而被聘回警局当重案组组长，此时毛利道出早已知道柯南是新一而故意不说破的真相。
夕阳中，新一看到哀和少年侦探团开心的玩耍而颇感欣慰。
在机场，众人欢送新一和兰离去，只有哀偷偷转过身去对着自己和柯南的照片垂泪……

这位作者的想象力很牛，大boss还是优作像一点= =一般这样的人物都是出现在漫画里又不常露脸的家伙。

么有人来么么人来╮(—▽—)╭

已经七号了啊orz明天老师就要回来了= =今天赶紧补一补二格。。生日过得好爽，这两天不断地看柯南，把那些压箱底的书翻出来，感觉真好。上海台演的那部老掉牙的第三部每天我还在坚持看，还是佐藤和高木刚出来的那会呢，好久远~停止熬夜以后好多了，胃也不是那么难受，心情也还好，七点半也能清楚地醒了，熬夜果然不是个好事。家里的飞速无线挂掉了，只剩龟速无线了。所以这个假期我基本也就告别电脑了。

准备看明天晚上10：10的我最好朋友的婚礼，一直想看那个，无奈下不了英文版了，就着电视凑合一下吧。

好好学习天天向上~~不要相信星座啊不要信~let it go and move on~你不要再测试我了，姐告诉你，已经没有用了。

西红柿炒鸡蛋。

数不清的泪
我又哭了好几回
幻化成蝶
停留在这片落叶
被风化的雪
埋藏在千年以前
我用尽一生的思念
只为等着你出现
回忆渐渐凋谢落在我身边
唤不醒原来还跳动的画面
就让我留在轮回的边缘
等一道光线
看见某年某月我们之间
曾经说过的预言
就让他带走你的那瞬间
成为我们的纪念
谁能发现我的世界
曾经有过你的脸

数不清的泪
我又哭了好几回
幻化成蝶
停留在这片落叶
被风化的雪
埋藏在千年以前
我用尽一生的思念
只为等着你出现
回忆渐渐凋谢落在我身边
唤不醒原来还跳动的画面
就让我留在轮回的边缘
等一道光线
看见某年某月我们之间
曾经说过的预言
就让他带走你的那瞬间
成为我们的纪念

你上来做什么，做什么啊？想要搅乱我好不容易忘记你的心么？不要再来折磨过，你给过滚，滚出我的世界，这种不清不楚的关系我最痛恨了，叶文说的对，这明明是冷暴力。我再也不想跟你有任何牵连，不想一看见你就高兴地要流泪。不想力气用光时，你的一条短信就能点燃我所有的动力。不想因为你的一个不理睬，就气的要摔东西。不想我世界的阴雨晴阴都受你控制。不想每年生日都默默的等待你的祝福，却收到一年比一年绝望的心情。不想你的生日时，只有我一个人无助地哭泣，因为你连我祝贺你生日快乐的短信都懒得回。不想放下所有自尊后被践踏得失去勇气。不想放弃作为人最重要的感情。所以你给我滚，滚出我的世界，我没法给你当朋友，也不想跟你当朋友，我没有办法直视你什么都感觉不到，我无法做到不爱你，不管那是什么样变质的爱情，我都放不下。我太差劲了抱歉，无论尝试多少次，放不下就是放不下，没有用的。

谁能发现我的世界
曾经有过你的脸

就让我留在轮回的边缘
等一道光线
看见某年某月我们之间
曾经有过的预言
就让他带走你的那瞬间
成为我们的纪念
谁能发现我的世界
曾经有过你的脸

看《放羊的星星》哭到不行。因为太久感受不到喜欢人的感觉，整个人都跟失去活力一样。今天出去玩了爬犁，还是感到冰雪的温暖的。但是2003年那个暖冬，是永远无法超越的。那一年完全沉浸在单恋里，什么都不知道的我，那时自作多情的我，才是最幸福的。知道真相以后，怎么也笑不出来了。事业型女性就不能拥有爱情么，这是谁定的狗屁规定。

好八淡定。

以上。

大学

终究还是回到这里了。在这里成长，在这里爱过，在这里学习，在这里生活了近二十年。高一时搬离这里，终究还是回来了。与你一起，共同生活在曾经我生活的这一片天地。从来没有想过大学竟然还会留在这里，当时只是一心想放假，便选择了这里。这里的每一寸土地都是那样的熟悉，你从你们学院下课后，走过的那一条条路，就是我从五岁开始在走的，是初中时为了见你不停奔跑过的，是高中时时踌躇学文学理挣扎时洒过眼泪的，你呼吸的每一口空气，都是孕育了一个女孩为你留下的几年的泪水，你还能呼吸地顺畅么。真是不晓得你为什么要报这里，明明知道我在这里。那食堂，就是我们在一起时传短信的地方；那图书馆，我常常会占两个人的位置，然后不停的幻想如果突然遇见你会怎么样，即使知道那是绝对不可能的；那篮球场，是我当年为了让你注意，既要减肥又要练好篮球，天天都会出现的场所。在这样一所充满回忆的大学，对于我而言是二十年的岁月，对于你来说呢，你什么都不知道。

在大学学会的第一个道理就是争论对错是没用的。对又如何错又如何？那一场我100%没有错误的战争中，我放弃了争辩，虽然对方强词夺理、信口雌黄，我突然发现一切都是没用时就豁然开朗，只要自己舒心就好了，真是没有时间和精力向所有人解释，证明自己是正确的。因为总会有那么一些人，不甘落人后，散播谣言、挑拨离间，挽救是永远来不及的，相信你的那些人，才是值得你依赖的。虽然在这个世界中，每天都相遇的人，可以相信的越来越少了。好像人们都受了电视剧的影响，以为身边所有的人都会背叛。现在看美剧已经完全猜得出剧情了。相比之下Lost真是很好，孤岛上的大家总是互相帮助的，没有心机。而PB，所有的人都在设下陷阱，出卖人格，获取利益。Heroes更是如此，哥哥出卖弟弟，男朋友出卖女朋友，父亲出卖儿子……谎言与欺骗，真是受够了。今天看到Nathan让Peter给自己一个大拥抱时，我就已经知道结果了。Pete难道你忘记了么，你的powers就是这样让你父亲取走的，你哥哥又怎样，知道他击晕你的时候你才想起来么？美剧里，所有的人都是不可信任的，所以这段时间我停了它。长久地宅着，任凭各种影视作品侵扰我的思绪，突然发现好危险，我已经不愿相信别人。所以在家呆久了是不行滴。

四级机考一定要是自愿的啊= =让我在电脑上做阅读不是要让我晕倒么= =变态的方针，谁提出来的。明天偶就二十了。想要陪自己庆生的人不想去找。一起出去的话一定又是好几天的浮想联翩，慢慢等到希望再次变成绝望，真是一种习惯。所以还是和朋友去看场电影算了orz吃虾米呢~自助=v=

足迹

这一年同样是我到过最多的地方，比以前多出几倍。杭州依然是我最喜欢的古香古色的城市，偏爱上海，没有原因的对这个城市一见钟情，虽说第二天就被太阳晒得过敏，但是感觉要比香港好，这一点可能跟很多人不一样。我在上海只停留了很短的时间，可能理解不到位；也可能是偏爱社会主义社会的繁荣；也可能因为喜欢那一只世博的吉祥物。苏州，跟叶圣陶先生描写的不大一样，我对其报以太大的希望，果然失望了。印象中在苏州堵了一天的车，跟各地比起来，哈尔滨的交通应当是最好的（个人想法）。乌镇也没有刘若英广告里处理的那样完美，但的确很漂亮。我同学在乌镇玩了一天，我却只是两个小时都不到。旅游给人的震撼其实都已经在打折了，因为大多数的名胜古迹都已经在电视上无数次得见过，失去了本来的神秘色彩。无数次的见到读到江南水乡，只能说我这一双被物欲蒙蔽了的双眼体会不到她彻骨的美。相反，时尚的大都市更让我倾心。因为文化是无法从电视上切身体会到的。但在长春却不是这样。生平第一次感受到林海的魅力。那样的壮观，是从书本和电视上无法体会的。比起长白山天池，林海留给我更多的惬意。这才是接触大自然，感受大自然。不到一个月前去的港澳一带。HK的太平山的确漂亮（准确的说是从山上看到的HK夜景），维港那些各种brands的办公大楼交相辉映，海洋公园里都是用三种语言进行着讲解。随处可见西欧人。果然是繁华都市。这次旅行是跟我的老师一起的，真是好久没有感到喜欢自己老师的这种心情了。小学老师的确是偏爱我们这几个佼佼者，但在初中，班主任老师总是看我不顺眼，无论我有多努力，她只是一味无视，虽然早已不在意，但是那份执着和老师的肯定是一个初中小孩很重要的东西，初中时她不曾拥有，到现在即使得到了，也不再需要了。高中班主任到是对所有都很好，但是……没有慈师的感觉，可能因为她太想要成绩又没有足够多的经验，只想一心安插眼线打入学生内部，杜绝所有可能影响到学生学习的因素，分开所有的情侣，惹得一肚子怨气。。这个大学老师的感觉和初中英语老师差不多，如果一个学生爱他的老师，是会创造奇迹的。英语当时打的满分，大部分是为了获得英语老师的表扬，回想起来真的是很爱慕虚荣呢。啊，想起初中老师的不好了，有此期末考试，英语和数学我都打了满分，语文不是第一，他语文是第一，打成绩单的时候本来可以两边我都是第一把他夹在中间，老师偏偏把别的数学满分换上去，我猜英语要是有别的满分，她也会把我换下去的。这件事我一直都记得= =+回到我现在的老师，很负责，我喜欢她，却不敢表现。这就是我一直以来致命的羞赧。我和老师在浅水湾散步的时候，我是那么那么地想挽住她的手，却没有勇气。还是回到车上时，老师把我让到离车道远一点的地方，我才顺势挽住了她的手臂。真是讽刺……连对同性的老师都会不好意思到这种程度，我恨担忧我的爱情生涯。我是个害羞过度的孩子，能不跟人接触就不跟人接触，总是等人家来找我，好多先说的话不好意思说出来，想做的事不好意思去做。永远不敢表达自己的感情，总是等到来不及，总是等到已经都失去了，才想起来挽回，才知道已经不可能了。我在HK对自己很满意的第一点就是在以后的日子里，我会主动学着想老师表达自己的感情：第一个给她盛饭，拉她照相，陪她说话。我不知道这学期我是不是学年第一，但我很清楚一点，如果我前半学期考得还不错，那么我下半学期就会惨淡。比如现在，已经荒废专业好久了，本来打着啃英语的幌子，到处玩斗地主打麻将下棋找碴看电视吃东西出去玩，把专业扔到脑后去了。八号老师会从洛阳回来参加大冬会，不晓得到时我能不能进步一些。香港最好玩的就是迪士尼乐园= =虽然我同学说那是给五岁小孩玩的。。最无聊的就是逛街……真是没有好看的衣服啊……不知道是不是逛错了地方。铜锣湾一代就跟哈尔滨服装城差不多，逛了一天就买了一件不合适的放家压箱底。澳门就更无聊了，那个仿los vegas 应该不错，但是由于导游说话令人头昏脑胀，所以全团的人都没去。本来打算接下来去深圳的，但是一日游没有世界公园，所以去了广州。没来过哈尔滨的筒子我要推荐，哈尔滨中央大街要比北京路漂亮。从北京路街头吃到街尾，在广州那两三天的早茶都是吃到要吐。真是太好吃了T T 我家附近都没有什么像样的广式港式早茶，所以早饭只是对付，对比之下，在广州吃得太幸福了！好大的叉烧包。从广州折回珠海中途在加油站加油时，我下车晒晒太阳。突然就想留在那里，不回来了。哈尔滨的冬天越来越冷，失去了那份冲动，我再也感受不到雪花的美丽，只有寒冷。广州的太阳暖洋洋的，丝毫没有

不适的感觉。留在那里，一定能给我补钙。旅行回家后，基本我都没有出门。刺骨的寒风正在帮我把那份过期了的爱情冰冻起来，等它完全冻结后，我想我会离开这座城市，到一个不会再下雪的地方。

因为只要看到雪花，就会想起他。这是七年面对面的产物，当你已习惯，想要忘记近乎不可能。